Ena raèunalniška in še kakšna druga, tudi izposojena

[bmataic]

Gospod doktor, zelo sem v skrbeh.
Sramne dlaèice so mi nehale poganjati...
Kako pogosto pa imate spolne odnose?
Nekako 3-4 krat dnevno...
Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!

[bmataic]

Marta razharjena privihra v lekarno:
"Dozo arzena bi kupila !"
Lekarnar odvrne:
"Gospa, arzen je hud strup. Kaj bi pa vi radi naredili z njim?"
"Moža hoèem ubiti."
"Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, èe želite umoriti nekoga."
Marta brez besed iz torbice potegne fotografijo in jo pomoli pred lekarnarjev nos. Na njej sta njen Franc in lekarnarjeva žena, kako se meèkata v postelji.
Lekarnarja oblije rdeèica, besen pograbi arzen in ga da Marti.
"SE opravièujem, gospa. Nisem vedel, da imate recept !"

[bmataic]

Šestnajstletnica gre sama prviè na zabavo. Ker je prijetna na pogled, jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali.
Vpraša mamo in ta ji svetuje, da naj vpraša, ko se bo kateri od fantov preveè spozabil:"Kakšno ime bova dala najinemu otroku?"To ga bo zagotovo odgnalo.
Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu
zastavi vprašanje:"In kako bo ime najinemu otroku?" Fant si izmisli izgovor in izgine.
Tudi naslednji fant se ustraši in izgine.
Malo kasneje jo prijeten mladeniè povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:"Kako bova imenovala najinega otroka?" Toda on se ne da motiti in jo poèasi slaèi.
"Kako bo ime najinemu otroku?"ga ponovno vpraša.
On pa kar nadaljuje in z nje sleèe še zadnje cunjice."Kako bo ime najinemu otroku?!"vztraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reèe:
"Èe pride ven iz tega, bo David Cooperfield!"

[polonca]

Starejša gospa na zabavi potoži upokojenemu profesorju:" Natakar mi je rekel kurba."
Pa ji je le ta odvrnil:" Gospa, saj to ni niè spornega. Jaz sem že 10 let v pokoju, pa mi še vedno pravijo gospod profesor."(Polet)

[združenje zpms]

Iz Prekmurja:

Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam
inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo èaja in reèe: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in reèe: "Prosim, da pride
Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: "Povej mi tole,
Gordon: Tvoja mati in tvoj oèe imata otroka. To ni tvoj brat in ne
tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoèe govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oèe imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko poèakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora. Konèno na stranišèu sreèa Karla Erjavca, pa ga
vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati
in tvoj oèe imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je
to?"
Karl se obrne, in reèe: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in
mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"
_________________
združenje zpms

[Vali]

Ljubljanèan V Idriji (po resniènih dogodkih)

V Idriji v Mercatorju Ljubljanèan kupuje salamo:

Ljubljanèan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.

Prodajalka: A zrižem?

Ljubljanèan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.

Prodajalka: Ja, a zrižem?

Ljubljanèan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek
mortadele.

Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem???

Ljubljanèan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no!

Prodajalka: Ja, èe vam jo zrižem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.
(poslala Meri)

[Vali]

Vsak svoje
Trije deèki so se na igrišèu pogovarjali o tem, kako je pri njih doma:
"Pri nas smo trije otroci in vsak ima svoj pribor za hrano!" se je pohvalil prvi.
"Pri nas nas je Å¡est otrok in vsak ima svojo sobo!" je rekel drugi.
"Pri nas je sedem otrok in vsak ima svojega oèeta!" se je oglasil še tretji.

[Vali]

Novo! Dodan je sedmi sklon.

"Slavisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon."

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)
7. sklon - fužilnik (èefurativ)

Primeri uporabe fužilnika:

Suad, pejt kosilat. Slaðana, neh se kolesat. Fikreta, ajd pokliè Dževada, da bosta grela v trgovinu.

V Fužinah sranje. Štala. Poklièejo policijo. Pride gospod
miliènik in zaène popisovat:
Miliènik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendiæ.
Miliènik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sused je poklicu.

[Slavica]

Za dobro voljo - poslala Majda Nešiæ

[Vali]

Zbirate toèke pri trgovcih???
Sedaj jih lahko tudi na cesti!
Enostavno!
Mimogrede!
Dobite jih lahko pri vsakem policaju!

[darchee]

Kaj reèe moški, ko mu ženska pojasni da ga zapušèa?


ateist : ne verjamem

budist: samo, da si sreèna

katolik: jaz sem kriv

jud: to ti bom vrnil

agnostik: zakaj nimaš obeh?

mormon: ena gor ali dol

melanholik: poèil se bom

kolerik: poèil te bom

apatik: prav...

pesimist: saj sem vedel kaj bo

optimist: vzemi kljuè za vsak sluèaj

realist: to je moj kovèek

naivnež: kdaj se vrneš?

racionalist: nimaš argumentov

skeptik: si preprièana?

romantik: jaz te vendar ljubim

filozof: zakaj prav danes?

odvetnik: to te bo drago stalo

banènik: to me bo drago stalo

japi: koliko zasluži?

liberalec: konèno svoboden

komunist: dolžan sem te deliti

zeleni: pojdi s kolesom

klerikalec: grešila si?!

socialdemokrat: spoštujem tvojo odloèitev

slovenec: samo, da ni hrvat

hrvat: samo, da ni slovenec

albanec: samo, da ni srb

srb: samo, da je naš

[Slavica]

Poslala Brigita Mataiè:

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, èe bi lahko psihiater gledal, kako seksata. Psihiater je preseneèen, vendar njun predlog sprejme. Po konèanem seksu reèe psihiater: "Vajin seks je super!" Plaèata 80 EUR in gresta. In potem to poèneta tedensko. Po nekaj obiskih psihiater vpraša: "Zakaj prihajata k meni?" Moski odgovori: "Ona je poroèena in ne moreva pri njej, jaz sem poroèen in ne moreva pri meni in hoteli so dragi. Èe prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80 EUR in zdravstvena zavarovalnica nama povrne 67 EUR.

(Preden bi kdo pri nas kaj takega poizkusil, je potrebno vedeti, da to za naše razmere ne velja. Prviè, zavarovalnica niè ne povrne in niti približno ne bi, niti za 80 eurov prišli vsaka teden na vrsto pri psihiatru - op. :Slavica )

[Vali]

[Slavica]

Poslala Brigita Mataiè

Brez komentarja

[Vali]

Å e malo heca na aktualno problematiko.
Adrenalinski vikend
Program:
Ob 19:00 pohod skozi Šentviški predor. Na drugi strani se razdelimo v dve skupini. V skupino POŠKODOVANI in skupino NEPOŠKODOVANI. Prvi nadaljujemo svojo adrenalinsko pot v pediatrièno kliniko, kjer se peljemo z dvigalom. Nepoškodovani nadaljujemo pot do diskoteke Lipa. Gužva zagotovljena. Vsi, ki jim adrenalina ne bo dovolj, pa se lahko iz diskoteke Lipa do svojih avtomobilov vrnejo po isti poti kot so prišli.

Vabljeni k èim veèji udeležbi!

Zaradi velikega zanimanja je število udeležencev omejeno. Prijave so možne vkljuèno do èetrtka.