Ena raèunalniška in še kakšna druga, tudi izposojena

[Slavica]

Poslala Brigita Mataiè

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA
--------------------------------------------------------
1.BOLNIÅ KA
Ne sprejema se veè bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež.Èe lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.

2.OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane.Dokler ste zaposleni v javnem zavodu,potrebujete vse svoje organe.Ne smete si dovoliti,da vam karkoli operativno odstranijo.Zaposlili so vas celega,zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.

3.PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odloèbo za 104 praznike na leto.To so vse sobote in nedelje.

4.SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor,da manjkate na delovnem mestu.Mrtvemu prijatelju in sorodniku tako ali tako ne morete veè pomagati,zato je vaš trud zaman.V redkih primerih ,ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna,se je pa potrebno dobovoriti za prestavitev pogrebnih sveèanosti na pozni popoldanski èas.

5.V PRIMERU VAÅ E SMRTI
Smrt delavca sprejmemo kot opravièilo za izostanek z delovnega mesta,seveda pod pogojem,da ste nas prej obvestili-najmanj 14 dni pred nastopom dogodka ,da lahko v tem èasu pripravite vašega naslednika.

6.UPORABA STRANIŠÈA
Zaposleni se preveè èasa zadržujejo na stranišèu.V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišèe po abecednem redu.Na primer:
Vsi zaposleni,ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebo na stranišèu v èasu med 8.00 in 8.20.Vsi zaposleni,ki se jim priimek zaène s èrko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Èe v doloèenem èasu ne boste mogli opraviti svojih potreb boste mogli poèakati do naslednjega dne,ko boste na vrsti.Poleg tega je sedaj èas uporabe stranišèa omejen na 3 minute.Ko poteèe 3 minute,se bo oglasil alarm.Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišèa se bodo odprla.

7.ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO
Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo,ker morajo jesti veè,da bodo videti zdravi.Ljudem normalne postave pripada 30 minut odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje pa imajo 5 minut èasa,da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijaèe.

8.PRAVILA OBLAÈENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporoèljivo je,da se oblaèite svoji plaèi primerno.Èe bo evidentno,da nosite draga oblaèila,bo delodajalec menil,da finanèno dobro stojite in zato ne potrebujete plaèe.

PREHODNE DOLOÈBE
-------------------------------------
Vsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji.Delodajalec je tam zato,da vam ugodi,da se dobro poèutite na delovnem mestu,zato za vsa vprašanja,komentarje,skrbi,pritožbe,jezo,vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo,naslovite na drugega delodajalca,ki ga zavezuje ista pogodba.

POGODBA VELJA OD TRENUTKA;KO STE PREBRALI NJENO VSEBINO:

Lep pozdrav,
vaš delodajalec

[Slavica]

Tole je poslala Branka Kamenšek ( ni z Ona On )

[Vali]

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veèeru ugledal napis:
>
> Obišèite bordel NUNE, 10km.
>
> Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE, 5km.
>
> Malo kasneje zagleda Å¡e tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
>
> Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom:
>
> Bordel NUNE.
>
> Pustil je avto na parkirišèu in stopil k vhodu..
>
> Ko je potrkal, mu je odprla nuna.
>
> Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat.
>
> Potrkajte tukaj, mu je naroèila in odšla.
>
> Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Plaèajte 100 evrov
> in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
>
> Moški je plaèal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
> lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
> spet na parkirišèu, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata
> so bila zaklenjena.
>
> Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo
> z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE

[Slavica]

Poslala Branka Kamenšek:


Zgodila se je prometna nesreèa. V Jožetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plaèala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože
se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domaèe, da se jebete za denar?"

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

[Slavica]

MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE

MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj prièela z delom.
Spremenila je doloèene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.

Policist - KRESALÈEK

(Tonfa) gumijevka – pendrek - KRESALNIK

Uporaba fiziène sile, storiti silo - KRESNITI, KRESNITI GA

Službena pištola - SAMOKRES

Policijski piknik - KRESOVANJE

Službeno vozilo (Marica) - KATARINCA

Leteèa (prometna policija) - KRESNIÈKE

[Slavica]

Poslala Branka Kamenšek

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:

Nek tip se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoè: »Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam...«
»Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12 , 23 minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura je 20 stopinj.«

Èlovek v avtu vpraša: »Ali ste vi javni uslužbenec?«
Ta mu odgovori: »Jasno, le kako ste to ugotovili?«
Moški v avtu odgovori: »Ker je vse, kar ste mi povedali, tehnièno gledano brezhibno, vendar je v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej....«
Tip na cesti pa ga jezno vpraša: »Vi ste pa iz vodstva, a ne?«
Tip iz avta je dokaj preseneèen: »Res je ...po èem pa to sklepate?«
Ta s ceste: »Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, èesar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. V bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se sreèala... vendar iz nekega èudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz!!!!«

[Slavica]

Poslala Brigita Mataiè:

Korupcija v zdravstvu

Došao seljak kod doktora i èeka na red. Proðe èitav dan u èekanju,
izaðe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak,
svi neprimljeni moraju doèi sutra."

Seljak èe na to: "Èekaj malo, šta da radim sa ovolikim peèenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa peèenjem saèekajte još malo, a svi
ostali kuèi."

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je peèenje?"

"Doktore, strašno me peèe kad pišam..."

[Vali]

BANKIR:
je tip, ki ti posodi dežnik,
ko sije sonce,
in zahteva, da ga vrneš,
ko dežuje.

TABORNIK:
je deèek, obleèen kot kreten,
ki mu ukazuje kreten,
obleèen kot deèek.

INTELEKTUALEC :
oseba, ki lahko dve uri
razmišlja o neèem,
kar ni seks.

PROGRAMER:
je tip, ki ti reši problem,
za katerega nisi vedel,
da ga imaš,
in to tako,
da niè ne razumeš.

DIPLOMAT:
to je tisti, ki reèe,
da pojdi v p.m.,
in to tako, da komaj èakaš,
da se potovanje zaène.

EKONOMIST:
je strokovnjak, ki bo jutri vedel,
zakaj se tisto, kar je
napovedal vèeraj,
danes ni zgodilo.

TIMSKO DELO:
je možnost prevalitve
krivde na nekoga drugega.

NOGOMET:
z njim se je poroèila vsaka
ženska, èeprav tega sploh ni vedela.

NESTRPNOST:
je pospešeno èakanje.

INFLACIJA:
je plaèevanje v prihodnjem
letu z lanskimi plaèami.

LJUBEZEN:
je beseda z osmimi èrkami,
tremi samoglasniki,
petimi soglasniki in
dvema idiotoma.

GLAVOBOL:
je najpogosteje uporabljeno
kontracepcijsko sredstvo.

HARDWARE:
je del raèunalnika, ki sprejema
udarce, ko zataji
software.

[Slavica]

Poslala Brigita Mataiè

Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Proèitavši upozorenje na kutiji "Pušenje izaziva impotenciju!",
Mujo vrati cigarete prodavaèici:
Neæu te, daj mi one za rak pluæa!

[Slavica]

Poslala Brigita Mataiè:

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Èez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, èe resnièno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za prièakovati. Ampak za vas imam pomoè. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

[Slavica]

Poslala Jožica Habinc

Kaj nas èaka...

Tri sestre živijo skupaj v hiši: 91 letna Eva, 93 Ina in 95 letna Nana. Nana se spravlja spat in se gre prej še skopat. Leze v kad, sredi koraka zastane, premišljuje, potem pa poklièe: "Ina, Eva, a se katera spomni a sem se šla kopat al sem že skopana?"
Ina zavpije nazaj: "Èakaj, pridem gor na pomoè!" Na sredi stopnic se zamišljeno ustavi, se nekaj prestopa in konèno poklièe: "Punce a sem šla
gor al dol?!"
Eva najmlajša se oglasi: "Ja to je pa že zlo hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro. Upam, da bo mene obšla!" Trikrat potrka po leseni mizi in nadaljuje "Takoj vama pridem pomagat, samo pogledat grem kdo trka!"

[darchee]

Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:
- Pa kaj je to? Kaj jaz poènem tukaj? Star sem 40 let, redno telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem tukaj. Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
- Ne vem... Å e nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.
- Klobuèar, Janez Klobuèar.
- Kaj ste pa po poklicu?
- Zdravnik.
Sv. Peter nekaj èasa brska po knjigi in reèe:
- Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
- To je nemogoèe! Pošlušajte, star sem 40 let!
- Ne vem, - reèe sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih predložili za obraèun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo nekaj veè kot 106 let...

[darchee]

Sicer vic za moške, ampak èe si dejansko predstavljate koga, da izjavi kakšno tako...

Ko vas naslednjiè zaustavi policaj na rutinski pregled... poiskusite nekaj od sledeèega:

1. Vprašaj ga,èe lahko vidiš njegovo pištolo
2. Èe te vpraša zakaj, mu odgovori, da bi rad videl, èe je tvoja veèja
3. Vprašaj ga kje je dobil to noro preobleko
4. Vprašaj ga, èe ti posodi svoj kostum
5. Pretvarjaj se, da si peder in ga povabi na zmenek.
6. Èe odkloni zaèni jokati
7. Èe sprejme ga prijavi nadrejenim
8. Èe te hoèe pregledati in ti reèe, da razširi noge, mu reci, da trenutno nisi zainterisiran
9. Reci, da so ti všeè moški v uniformi
10. Poizkusi ga podkupiti s sladkarijami
11. Poizkusi reèi istoèasno kot on: Vozniško in prometno prosim!
12. Èe ti da kaj za podpisati, se najprej popraskaj po riti,potem pa vzemi njegov kuli v roke
13. Èe ti da kuli v roke, ga skrivaj razstavi, vzemi ven vzmet in mu ga vrni.
14. Vprašaj ga, èe ima hèerko. Èe bo odgovoril pritrdilno, mu reci,da se ti zdi njegov priimek znan.
15. Naj ti vse 2x pojasni
16. Potiho ponovi vse kar on pove
17. Pogovarjaj se sam s seboj
18. Poiskusi mu prodati svoj avto
19. Poiskusi ga preprièati, da ti proda svoj avto
20. Èe te bo hotel odpeljati na PP, ga vprašaj èe lahko sediš spredaj
21. Èe boš moraš sedeti zadaj, ga skozi rešetko popraskaj po glavi
22. Preden spreljete, preveri èe je privezan
23. Preden pride do avta vzami v roke ploèevinko piva in jo odpri
24. Naj ti pridrži pivo, medtem ko išèeš dokumente
25. Vsaj dvakrat mu namigni da v prtljažniku nimaš niè in naj ga ne odpira
26. Vprašaj ga, èe je èlan Village People in kje so ostali
27. Vprašaj ga èe je že kdaj ubil èloveka
28. Èe reèe ja, ga vprašaj èe je bilo to v službi ali med prostim èasom
29. Ko odhajaš, mu z nasmehom na ustih reci:"Pozdravi ženo in moje otroke!

[darchee]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.

Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala oèetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.

Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, oèeta in hèerkico. "Dober dan", pravi "vasa hèi me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poroèit, ker že imam družino, ampak, èe
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na raèunu. Èe je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na raèun. Èe
pa sluèajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"

[darchee]

Amerièan je na Gorenjskem imel prometno nesreèo. Življenje mu je rešil domaèin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Amerièan želel zahvaliti.
Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa poèakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100 000 dolarjev?
Gorenjec ves nesreèen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje poklièe ženo in ji pojasni položaj.
Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.
Ampak Mici! Èe malo poèakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že zaèela delovati tvoja kri...